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 I'm Price... Chloe Price... Bang !

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Scary Punk Ghost
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Scary Punk Ghost

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MessageSujet: I'm Price... Chloe Price... Bang !    Ven 30 Sep - 23:26




Chloe Elizabeth Price


BOOYAH ! Get it ? Booyah ,
like I'm a... scary punk ghost?



Nom Price
Prénom(s): Chloe
Age 19ans
Date de naissance (nous sommes en 2013 dans le RP): 11 Mars 1994, yeah, encore trois putain d’années avant que je puisse légalement aller dans les bars !
Origines: Purement américaine, parents occidentaux, née en Oregon, grandit en Oregon, va sûrement crever en Oregon.  
Sexe: « Chloe », je sais pas, ça parle tout seul non ? Bon, ok, parfois on peut se demander. Féminin.  
Sexualité: Sérieusement ? En quoi ça vous concerne ? J’aime pas être foutue dans une boite « hétéro » « gay » c’est quoi ces conneries ? On aime qui on aime non ?
Rôle à Arcadia Bay: Fouteuse de merde ? Je sais pas. Rien de particulier. Si seulement je pouvais me tirer. Bref juste une "banale" citoyenne.
Animal spirituel: Morpho bleu. Non c’est pas un truc hella badass, juste un papillon. Mais ça reste cool ! Autres détails: Rien à déclarer sergent !
Code du réglement: I was eating those pancakes



Everybody lies. No exceptions.


Pour tout avouer, je pense être connue comme le loup blanc dans Arcadia Ga… Bay. Même dans Blackhell y a toujours des rumeurs qui tournent sur moi alors que ça fait bien un an que je suis sortie de ce trou à rats. En même temps je comprends pourquoi, je suis une personne qui pousse à parler ! On me reconnaît facilement à mes cheveux bleus électriques et à mon style et mon attitude provocatrice. « Misfit », excentrique, non conforme, inadaptée, ça me colle plutôt bien. Et au fil des année je me suis taillé une réputation d’enfer croyez moi, autant en bien qu’en mal !... Ok, plus en mal qu’autre chose en fait. Beaucoup de personnes ont pu assister à mon évolution. Gamine aux longs cheveux blonds aventurière, tomboy, curieuse et surtout extrêmement joyeuse et amicale, je traînais toujours avec la petite Maxine Caulfield, timide et renfermée mais surtout adorable, et je la poussais à ce qu’on fasse les quatre cent coups ensemble. Mais il semblerait que mes conneries étaient plus appréciées quand j’étais gamine. Bon, d’accord, celles d’aujourd’hui ne sont plus du tout du même registre aussi.

Maintenant je suis vue comme une personne amère, asocial, instable et qui ne respecte rien. En même temps, je n’en ai plus rien à foutre de tout. J’entends souvent des mauvaises langues dire que c’est à cause de la mort de mon père, bullshit, même sans cela, je restais une meuf imprudente, insouciante et abrupte. Depuis que j’étais gamine, j’étais punk ! Comme on dit « tout reste mais ça continue de changer ». Juste que maintenant avec mon look atypique ça se remarque plus. C’est dingue comment les gens ne jugent que sur l’apparence. Ca y’est j’ai vécu quelque chose de dur, je me fais des tattoos et des piercing, vive les clichés.

Mon tatouage je l’ai fait car je l’ai voulu, pareil pour les pierçing, on a pas juste le droit de trouver ça cool ? Puis si certains se penchaient un peu plus sur la signification de ma manche complète, peut-être qu’ils seraient plus indulgents. Non ce tatouage n’est pas là juste pour faire beau. Raté. C’est vrai qu’il claque mais c’est pas tout ! Je pense que le papillon bleu me convient parfaitement, je sais pas, c’est pas pour paraître fleur bleue ou une connerie du genre hein, mais ça souligne la transformation, la métamorphose, le changement. Et comme dit plus haut, je suis une personne qui a beaucoup changé, comme si j’étais sortie de ma chrysalide. Quand on voit Max, ok elle a changé un peu mais elle reste toujours la petite fille timide et adorable. Bref ça explique pourquoi ces papillons sont présents sur mon bras, ça me parle. Puis je sens un certain lien avec, de plus en plus, surtout depuis que Max a prit cette photo le jour où on s’est revues et qu’elle m’ait sauvé la vie. Bizarre n’est-ce pas ? Ma manchette est aussi ornée d’Hibiscus rouge et si on se penche un peu plus sur sa signification y a deux choix. Soit c’est « délicate beauté » ou bien « consumé par l’amour ». Je vous laisse choisir la meilleure option. Non plus sérieusement, j’ai l’impression d’une malédiction, dès que j’aime quelqu’un cette personne part, me laisse vide, mal… Mon père, Max, Rachel… L’amour me consume c’est le cas de le dire. Voilà pourquoi j’ai du mal à m’ouvrir aux gens, à donner ma confiance, mon affection. Je fini toujours blessée. L’hibiscus va ainsi de paire avec le ruban rouge, oh beaucoup savent sa signification, c’est pareil, l’amour, mais il est usé à force de trop aimer. Et les ronces qui l’accompagnent renvoient au fait que je suis une personne à double tranchant, pour m’apprécier, m’aimer, il faut d’abord se piquer, comme une rose, beau mais en réalité dangereux. Le crâne, quant à lui… ça représente juste la mort de mon père et sa couleur or renvois au soleil, car il illuminait quelque peu ma vie. Cheesy non ? Mais je voulais un tattoo qui lui fasse honneur. Et plus bas, les chrysalides représentent une partie plus sombre de ma vie dont je n’aime pas spécialement parler. Renouveau, nouvelle vie, avant de rencontrer Rachel, j’étais tellement mal… elle m’a sauvé la vie, et ce dans tous les sens du terme, pas seulement par le fait qu’elle ait été un fort soutient. Cette signification ne fait que se renforcer depuis que Max m’ait sauvé de nouveau la vie.

Bon outre tous ces trucs déprimants, parlons un peu de mon côté punk-rock ! Pas seulement par mon look assez imposants pour les gens qui ne sont pas habitués, surtout vu ma taille, je peux impressionner facilement et mon caractère également, anarchiste, je hais toute forme d’autorité et je suis pour l’égalité et je suis la première à lutter en ligne de front quand il le faut ! Et mes goûts musicaux suivent cela, ok je l’accorde parfois j’écoute du folk, de l’alternatif, parfois indépendants parfois non. Mais mes goûts principaux reposent tout de même sur les musiques punks rock et ça a le don de faire sortir de ses gonds Sgt.Pepper ! Hey dude, chacun ses goûts, sorry de pas écouter les musiques de marches militaires ! Têtue, narquoise et rebelle, lui et moi on s’entend pas si bien que ça, comment une personne comme moi peut s’entendre avec quelqu’un d’aussi coincé du cul et collé aux règles.

Oh oui les règles, j’adore les contourner ! J’aime le risque, l’adrénaline, et j’agis souvent sous des coups de têtes et sans peur. J’y peux rien si je suis une personne très spontanée fuck ! Juste que ça m’attire souvent des ennuis. De même que mes crises de colères, pessimiste et amère sur bien des choses, jalouse et possessive sur d’autres, je ne fais plus confiance en rien, même pas à moi-même. Ok pour beaucoup je semble être une personne remplie de confiance en sois, bah je vous arrête de suite, ça me coûte de l’avouer, mais c’est entièrement faux. Yup. Juste une façade pour pas qu’on vienne me faire chier. Car dans ce genre de monde c’est se montrer intouchable ou alors se faire bouffer, je l’ai bien compris. Ca par contre je pense que ce sont des résidus de mon « passé torturé », j’ai sérieusement peur d’être abandonnée, livrée à moi-même, d’être de nouveau blessée… chacun réagit différemment à ce genre de choses, moi je l’exprime par la colère et je préfère blâmer les autres que moi-même. Car il faut toujours un coupable et si ce ne sont pas les autres ça veut dire que c’est moi. Ca arrange rien, je sais, mais je n’y peut rien, je préfère être colérique que déprimée. Puis plutôt égocentrique sur ce genre de choses, j’ai du mal à prendre en compte les sentiments des autres, mais peu à peu je m’améliore et je m’ouvre de nouveau au monde grâce à Max. Totalement irresponsable, j’ai souvent l’impression que ma vie glisse d’entre mes mains et que je ne peux plus rien contrôler et j’ai horreur de cela. Je guéris avec le temps, petit à petit et j’apprends de nouveau à aimer sans avoir peur de finir blessée comme une épée de Damoclès au dessus de ma tête.

Je sais pas si vous continuez toujours à lire, car maintenant vous devez vous dire que je suis juste une pourrie trop accrochée à son passé qui a des troubles de la personnalité borderline. Mais bordel continuez à lire, car c’est que la moitié de ce que je suis vraiment ! J’ai des bons côtés aussi, comme tout le monde, je suis humaine hein, je vous le rappel juste. Vous pourrez pas trouver plus fidèle que moi, une fois attachée à quelqu’un je serais prête à tout pour cette personne, croyez-moi. Je faisais tout ce qui était en mon pouvoir pour récolter un peu de fric et me barrer avec Rachel à L.A car je savais qu’elle en avait besoin, voire même plus que moi. Et je vous assure si quelqu’un ose toucher Max… Over protectrice, j’ai tellement peur de perdre ceux que j’aime que j’ai tendance à vouloir les protéger comme je peux. Dès que j’ai vu que les pouvoirs de Max avaient un effet négatif sur elle, j’ai capté que c’était plus un joujou et nope, je fais mon maximum pour qu’elle n’ait plus besoin de les utiliser. Elle a vu trop de choses horribles à cause de cela… Autrement, malgré mon caractère un peu noir et déprimé (promis je ne suis pas une de ces putains d’emo), je reste tout de même quelqu’un d’assez enjouée et débordante d’énergie ! Max… C’est toi que j’entends tousser au loin ? J’avoue que je suis flemmarde aussi, mais une fois lancée on ne peut plus m’arrêter ! Comique, j’aime faire des commentaires et autres sous entendus gênants, ma passion est de taquiner ! Puis une chose qu’on ne pourra jamais me reprocher, c’est mon honnêteté, envers ceux que j’aime. Je garde rarement ma langue dans ma poche et je suis claire comme de l’eau de roches vis-à-vis de mes ressentis. Ce qui peut rendre plusieurs personnes confuses, en particulier quand je ne suis pas sûre moi-même de ce que je ressens. Puis je n’ai strictement aucun tabou, ainsi la petite Kate peut être facilement choquée par mes dires !

J’aime vivre ma vie à fond, et je la consume par les deux bouts, drogues, alcool, party hard. Drugs, sex & rock’n’roll baby ! J’ai eu de sérieux soucis avec la drogues, qui ont influencés sur ma santé et surtout causé énormément de dettes avec Frank. Ainsi, now, je ne touche qu’à la weed de temps en temps. Puis sérieux, une fois que tu manques de te faire violer par un gosse de riche car il a glissé un peu de GHB dans ton, verre, après tu fais gaffe. Côté sexe, bwarf, j’ai eu ma période boy toy… entre autres choses, des coups d’un soir, en masse, et encore maintenant ça peut m’apporter quelques soucis. J’ai jamais trouvé quelque chose de bon là dedans, ça me faisait juste oublier mon mal-être pour une nuit et très vite je me suis retrouvée dans une cercle vicieux où j’avais besoin de me vider l’esprit par tous les moyens possibles, mais en même temps j’étais entrain de m’autodétruire. Pour ça que je garde quelques rancoeurs vis-à-vis de la gente masculines et je ne peux m’empêcher de faire des remarques androphobes, mais je sais que tous les mecs ne sont pas comme ça. Du moins j’espère. Rachel m’a ouvert les yeux et en tombant amoureuse d’elle, je me suis promis de respecter mon corps, car c’est ce qu’elle voulait, que j’aille mieux. Et aujourd’hui je continue pour elle, même si j’ai abandonné mes études car je n’arrivais plus à suivre après sa disparition et que j’ai faillit replonger. Heureusement que Max est arrivée et maintenant c’est elle qui me soutient autant qu’elle peut et j’essaye de bien lui rendre.

Je veux devenir une meilleure personne, pour ceux autour de moi. Je veux arrêter d’avoir peur et enfin vivre à fond sans me soucier du passé.


Qui se cache derrière l'écran ?
Faith Caelum
Pseudo et/ou prénom ☠ Faith Caelum, puis mon vrai prénom, c'est Chloé aussi. Eh ouais, la classe !
Âge ☠ 19ans, comme ça je suis encore plus proche de mon perso !
Scénario, personnage existant dans le jeu ou personnage inventé ? ☠ RAS
Tu penses quoi du forum ? ☠ Honêtement il est nul ! *sors*
Tu viens combien de jours par semaine ? ☠ Quand il faut !
Où as-tu connu le forum ? ☠ Je suis pas du tout administratrice dessus, j'ai pas du tout décidé de le créer avec ma copine !
Autres ? ☠ You're hella welcome in my mosh pit !
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MessageSujet: Re: I'm Price... Chloe Price... Bang !    Lun 3 Oct - 18:39




Why everybody in my life let me down ?
Il s’est passé tellement de merde dans ma vie, alors je trouvais ça plutôt intéressant de lister ! Non pas pour faire ma victime, mais d’après plusieurs spécialistes ça aide de poser nos expériences sur papier, afin de mieux les accepter, ça les rend plus réelles, on ne vit plus dans le dénis. Oui des spécialistes, j’ai pu en voir une ribambelle, dans mon passé, forcée par ma mère même si ça durait, je sais pas, jamais plus de deux ou trois séances.

Bon par où commencer ? Je veux pas raconter ma vie de A à Z, y’aurait trop à dire rien que mon enfance avec Max, oh bordel, je sais pas si j’aurais assez d’une vie pour écrire toutes les conneries qu’on à faite ! C’est peut être pas très important pour vous de savoir ça, mais pour moi c’est un événement qui a marqué mon enfance, voire ma vie. Ma rencontre avec Max, rien d’extraordinaire honnêtement, ma mère a toujours bossé au Two Whales, depuis ma naissance je pense bien, et un jour où j’attendais qu’elle finisse son boulot avec mon père, à une table, je m’emmerdais sec et j’ai juste vu un couple avec une petite d’à peu près mon âge. Elle avait l’air sympa donc je me suis levée et j’ai voulu engager la discussion. Elle était hyper timide, et je trouvais ça mignon, alors que mon père s’excusait du dérangement que je causais, et il commença très vite à converser avec Ryan et Vanessa Caulfield. J’eu du mal à dérider la petite Maxine qui préférait limite se cacher derrière sa mère, mais avant même que ma mère eu fini son service, on éclatait déjà de rire ensemble. Puis peu après je remarquais qu’on était à la même primaire et ce fut le début d’une longue amitié. On a du rester sept, huit ans meilleures amies du monde. C’était la bonne époque et parfois je me dit que j’aimerais vraiment revenir à cette période insouciante où l’on était juste deux petites pirates téméraires !

Mais rien n’est parfait et tout se gâta quand j’eu quatorze ans. Alors déjà, alors que je venais à peine de réaliser que « oh shit je suis amoureuse de ma meilleure amie, mais c’est pas normal, deux filles sont pas censées s’aimer. Faut que je le cache autrement je vais briser notre amitié », mon père… disparu brusquement, dans un accident de voiture. Ainsi je peux vous dire qu’au jour d’aujourd’hui, je suis plus que prudente en bagnole. J’eu du mal, beaucoup de mal, à accepter cela, et je pense que même maintenant ça continue à me hanter. Max était carrément dépassée par tout cela. Je lui en voulait pas, je savais qu’elle avait du mal, je pense être l’une des seules personnes au courant du syndrome d’Asperger de Max, outre si l’on s’intéresse à son dossier scolaire et à son programme spécifique. Et encore actuellement même si elle reste parfois un peu maladroite, voire inconfortable vis-à-vis de certaines interactions sociales, ça ne se remarque pas vraiment, c’était bien pire quand elle était petite. Donc pour elle, gérer sa meilleure amie dépressive, je comprenais que c’était dur et j’avais pas envie de lui rajouter ce poids, elle essayait d’être là pour moi, à sa manière. Puis mes sentiments pour elle faisaient que je lui pardonnais tout. Outre le fait qu’elle m’ait abandonnée.

Même pas un mois après l’événement tragique, ses parents déménageaient. Mutation de Ryan. Good timing. Vraiment. Quand on m’annonça ça le jour même où Max devait partir, je fus détruite. Je perdais tout ce que j’avais. Mon père, ma meilleure amie et la fille pour qui j’éprouvais de forts sentiments. Et un peu ma mère, car depuis ce jour, elle ne fut plus du tout la même. La mort de William l’avait également affectée, à sa manière. Mon petit monde s’écroulait et pour une gamine de 14ans c’était dur à avaler. Je me sentais abandonnée et je ne m’étais jamais sentie aussi mal. J’essayais de me conforter en me disant qu’on allait garder contacte, qu’on allait se téléphoner, se voir durant les vacances… j’avais juste pas le cœur de faire le premier pas. Je gardais un peu d’amertume vis-à-vis de son départ et je me prêtais à penser que ses parents avaient fait exprès pour me pourrir encore plus la vie et d’autres conneries du genre. Puis je n’osais pas, à chaque fois que je commençais à écrire ou que je composais ton numéro… je bloquais. Qu’est-ce que j’allais dire ? « Max revient, par pitié, j’ai besoin de toi, je t’aime, tu es tout ce qui me reste ». Pff. Comme si ça allait changer grand-chose, je ne pouvais pas la faire revenir ainsi et ça allait rendre les choses encore plus délicates. Puis les jours et semaines passaient, au début je lui pardonnais, ça devait être dur pour elle de s’accoutumer à un nouvel environnement, puis le déménagement tout ça, elle avait sûrement pas le temps. Puis les mois passèrent et je commençais à me dire qu’elle m’avait oubliée, qu’elle avait tourné la page, et que peut être même, je n’étais pas si importante que ça pour elle. Et je peux vous avouer que ça faisait mal, vraiment. Je ne m’étais jamais sentie aussi seule et ma mère n’aidait en rien, trop occupée par sa propre déprime et submergée par le boulot, devant rejoindre les deux bouts depuis que mon père n’était plus là. Au fil des années, le nom de « Max Caulfield » me restait en travers la gorge et quand j’y pensais, c’était plus les mauvais souvenir que les bons qui me revenaient. Je me pris plusieurs fois à visiter son facebook et je voyais qu’elle avait refait sa vie, nouveaux amis, nouvelle école. Elle semblait heureuse. Tant mieux pour elle. Je m’étais empêcher plusieurs fois à lui envoyer des messages qui auraient exprimés toute ma rancœur envers elle, mais je me retenais, je ne voulais pas remuer le passé.

Il était tellement simple de se mettre à détester pour taire ses sentiments au lieu de souffrir en silence et gérer deux deuils en même temps.

Les années qui suivirent, well… ce fut les plus dures de ma vie. Je continuais à me battre pour garder un niveau scolaire correct, mais à côté, j’avais besoin de me vider la tête, d’éloigner mes idées noires. J’ai commençais alors à piquer les cigarettes de ma mère avant qu’elle arrête de fumer, puis peu à peu j’ai commencé à avoir de mauvaises fréquentations au lycée, j’ai coupé mes cheveux, j’ai commencé à m’auto détruire. L’alcool suivit très vite, et la drogue aussi puis les gars, et les filles. Juste, tout pour me pousser loin de mes problèmes. Je menais une vie de débauchée et j’avais à peine seize piges. Ca se gâta de plus en plus quand ma mère décida de se marier à cet enculé qu’elle avait rencontré même pas un an après le décès de mon père. Il arriva chez nous avec ses grands sabots, sa grande gueule et s’auto proclama comme mon père de remplacement. Personne ne pourrait remplacer mon père. Jamais. Le step-douche et moi, on ne s’entendait pas du tout. Il trouvait que je pourrissais la vie à ma mère, car bon dieu, le nombre de fois qu’elle avait du venir me chercher au poste de police, que ce soit pour dégradations sur les lieux publiques, alcoolisme ou bagarres en tout genre. Moi je trouvais juste un enfoiré qui profitait de ma mère et qui voulait faire régner son commandement sur la maison. Ma vie fut de pire en pire et je ne guérissais pas, « le temps guérit toutes les blessures du cœur » mon cul. J’étais un cas perdu et ça s’était confirmé quand je commençais à en avoir marre de ma vie.

Je voulais sérieusement en finir, depuis longtemps j’envisageais cela, basiquement depuis le départ de Max et je ne sais pas comment j’ai fait pour tenir aussi longtemps, m’accrochant au maigre espoir que ma vie s’améliore peut être ? Mais j’étais au fond du trou, et le destin en décida autrement. Ce fut peut être une claque pour ma mère et elle essaya de son mieux de me soutenir, puisqu’elle, elle avait enfin réussi à passer à autre chose. Mais je préférais rester renfermée sur moi, prostrée, refusant de laisser mes barrières s’abaisser.

Jusqu’à l’arrivée de Rachel, dix sept ans, nouvelle fille arrivée de Californie dans notre classe, donc ça faisait parler du monde. Elle était appréciée par tous, et même si elle avait des airs de jeunes filles sages, lorsqu’elle nous rejoignait lors des party, je la voyais sous un tout autre angle. Ok je la trouvais magnifique, ce caractère si sûre d’elle était aussi plutôt attirant. Au fond elle était peut être la personne que je rêvais de devenir, aimée de tous, forte, quelqu’un qu’on laisse pas tomber comme ça quoi. Au début je m’étais limite poussée à la détester, à trouver toutes les raisons du monde pour pas traîner avec elle, pourtant elle se rapprocha vite de moi. Je sais pas, peut être qu’elle prenait mon caractère associable comme un challenge ? Et on finit par traîner ensemble car elle avait détruit toutes mes barrières. Elle me donnait un nouveau départ, une nouvelle raison de vivre. C’était mon ange, elle m’avait sauvait la vie. Et dire que si elle ne m’avait pas tendu la main, j’aurais peut être retenté et je ne serais plus là aujourd’hui. Pendant deux putains de bonnes années on était un duo de choc et j’ai commençais à éprouver une forte attirance pour elle, je tombais de nouveau amoureuse et j’étais de nouveau prise entre deux feux. Bon c’était plus un secret pour personne que j’étais tout autant attirée par les filles que par les mecs, mais j’ai toujours su qu’au fond de moi, Rachel ne s’intéressait pas à moi et j’étais convaincue qu’elle était hétéro. Alors je taisais mes sentiments, même si c’était obvious et qu’elle me taquinait souvent sur ça. Au moins elle le prenait pas mal et elle ne s’éloignait pas de moi.

Dix huit ans et on intégra toute les deux Blackwell. Elle en photographie, rêvant de devenir mannequin, et moi arts, car je savais pas ce que je voulais faire de ma vie mais que j’aimais simplement dessiner de temps en temps, donc on verrait bien où ça me mènerait. Diplômé de Blackwell, avec un peu d’argent on pouvait aller n’importe où après. En début d’année on faisait que des conneries ensemble, et tout allait pour le mieux, je reprenais goût à la vie.

Et tout s’effondra de nouveau. Rachel disparue du jour au lendemain. Elle me pressait de plus en plus pour qu’on s’enfuit à Los Angeles ensemble, alors je sentais qui lui été arrivé quelque chose. Elle ne pouvait pas partir sans moi. Mais personne ne me croyait et ses parents en avaient rien à foutre. Je fis tout mon possible pour la retrouver, la re-contacter, mais rien. Mes messages et mes appels restaient sans réponses. N’en pouvait plus de toute cette pression, je retombais vite dans le cercle vicieux de la dépression, j’abandonnais mes études et je me foutais encore plus dans la merde, avec Prescott, avec Frank…

Après cela, Max revint de nouveau dans ma vie et de la manière la plus inattendue qui soit. Elle m’avait sauvé la vie holy shit. Et c’est à ce moment là, de nouveau proche de la mort, que je réalisais que je ne voulais pas abandonner de nouveau, qu’il y avait toujours un espoir, que Rachel m’attendait peut être, et que ma vie allait peut être de nouveau se redresser. Et Max me montra parfaitement que oui, c’était possible, elle rallumait cette étincelle qui s’était éteinte à son départ, et même si je m’étais poussée à la haïr, la rancœur ne pu rester. Puis tout ce merdier de pouvoir remonter dans le temps s’en mêla et je fus totalement paumée. Mais heureuse de retrouver ma meilleure amie d’enfance et motivée et retrouver mon ange.

Rachel est morte. Une nouvelle déception à rajouter à la longue liste qu’il y avait. Je ne pu regarder son cadavre plus longtemps totalement décomposé dans ce sac, asséché, ses longs cheveux blonds, sa boucle d’oreille. C’était elle. Pourquoi ça devait lui arriver ? Pourquoi à elle ? Elle était trop parfaite pour ce monde. C’était dur à accepter mais au fond, j’avais fini par m’en douter. Qui disparaît six mois pour revenir en vie comme si de rien n’était ? Max fut là pour moi et sans elle je n’aurais pas tenu le coup. J’allais venger mon ange.

Après tout ça c’était flou. Je sais que la mort me courrait au cul dans une insipide parodie de Destination finale, je me rappel de la fête du Vortex club, de Max qui m’annonce qu’elle m’avait vu tétraplégique dans une réalité alternative, de la tornade qui arrive. Puis rien. Le noir. Tout le monde fut prévenu de la tornade, la ville fut évacuée. Aucune perte humaine, c’était un miracle.

La ville se reconstruisait sur ses décombres. Sans compter que Sean Prescott en profitait largement pour avoir un peu plus la main dessus. Il aidait à la reconstruction mais il avait les clefs totales de la ville. Quel enculé. Il allait raser plusieurs endroits d’habitations pour implanter Pan Estate, un putain de lotissement de maisons de riches qui jurait totalement avec le reste d’Arcadia et qui allait juste attirer encore plus de fils à papa tels que Nathan. Super. Mais au moins la ville se relevait et ça faisait plaisir à voir. Et par miracle, je n’avais plus été en danger de mort imminent depuis… quatre mois. Wow.

Avec Max, ça n’a toujours pas évolué, j’ai toujours du mal à accepter la mort de Rachel et parfois je me prends à me morfondre dessus et à souhaiter qu’elle soit là, avec moi. Je sais que j’ai toujours de très forts sentiments pour mon ange, et je n’ai nullement envie de commencer quelque chose avec Max avec ça en tête. Compréhensible non ? Je sais que la brunette m’intéresse et damn que j’ai besoin d’être à ses côtés, que c’est repartit comme quand on était gamine. Et je me rappel que quand je l’avais défiée de m’embrasser, elle l’avait fait ! Je voulais pas m’imaginer des choses, et même si j’étais peu sûre de moi je restais tout de même assez provocatrice et je la dragouillais de temps en temps, faisant passer cela pour de l’humour. On était bien ainsi. Dans le flou. Pour le moment. Aucune de nous deux n’a fait avancer de nouveau notre relation depuis, on reste juste les meilleures amies du monde comme lorsqu’on était enfant. C’était réconfortant. Alors autant laisser les choses ainsi et éviter de se prendre trop la tête. Puis à côté je commençais à baisser mes barrières et à accepter un peu plus le monde qui m’entour. Kate, Justin, même cette cheerleader, Dana. Juste Nathan et le Step-Douche, ça, ça passerait pas, dès que je vois leur sale gueule j’ai envie de les frapper. Mais outre ça, la vie suivait son court et était plus que normale. Nathan. Ce pourrit mériterait d’être en taule. Mais…impossible de retrouver les preuves qu’on avait vues avec Max. Et je savais que je serais sérieusement dans la merde si je lui explosais sa petite gueule de gosse de riche. Max avait réussi à me raisonner. Alors on attendait juste le bon moment pour le coincer. Mais je le gardais à l’œil.

Oui. La vie avait repris son court normal.

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MessageSujet: Re: I'm Price... Chloe Price... Bang !    Mar 4 Oct - 1:21

Voilà je m'auto valide car je suis hella badass et que j'ai les pleins pouvoirs ici et vous pouvez rien dire de toute façon j'ai fais 7 putains de pages pour cette présentation alors oui elle a intérêt à être validée !

Validée ! ♦Tu es géniale !

Tu es désormais libre de commencer ton aventure dans Life Is Strange! D'abord c'est moi qui décide où et quand je commence mon aventure ok ? Elle est déjà commencée depuis un baille donc on revoit ça après !
Tout d'abord, je t'invite à te rendre ici pour ouvrir un sujet afin de définir la chronologie de ton personnage et le suivi de tes rp !
Ensuite, d'ouvrir ta fiche de lien ici! je ferais ça quand j'aurais pas la flemme.
Pour avoir un endroit où dormir, ça se passe là. Sérieux j'ai déjà ma piaule de faite
N'oublie pas non plus, si tu n'es pas un étudiant, de nous signaler quel métier tu fais pour qu'on oublie pas de te rajouter à la liste qui se trouve  ici. Je suis pas étudiante pourtant je fou rien de mes journées ! Y a pas un métier style "Je fou rien professionnelle" ? Ou encore "Professional lesbian" ça sonne bien ça !
Si ton personnage a envie de faire parti du Vortex Club, tu peux postuler auprès de Nathan ici! Eurk sérieux j'ai une tête à aller au Vortex sucks ?  

Je te souhaite un bon jeu parmi les fous :fou: ! NO EMOJI !

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